what an up and down day..

what an up and down day..
yeahh siang-sore-malem ketawa2 jalan2 sama amie echa rommy and bebii.. we had a great day deh pokoknyaa.. walopun bikin yang laen sdikit risih kali yaa karna gue ama faz asik beduaan maen game kaya timezone, trus foto2.. heheh

tapi malemnyaaa.. pas telponan sama faz.. suddenly i feel so sad.. ngerasa sendirii. ngerasa emang ga ada yang ngertiin gue di dunia ini selain Allah dan mama. yeah call me drama queen beb!. but im just trying to be honest with my ownself, with my feelings. that i do feel sad, knowing that faz told me sumthing that its a supersensitive thing for me. gilaa.. rasanya gaenak bangeet. kaya tiba2 ngerasa sendirii.. dan yang paling enak adalah nulis blog atau nulis sesuatu. sesuka hati gue. gue gausah ngomong (yang mana ini adalah kendala dalam diri gue), dan gw ga dapet feedback apapun dan dari siapapun. gue bebaaaass mengutarakan isi hati gw, telling what im feeling now..

im thinking that; emang gue separah itu ya??
kok gue bisa kaya gini ya?
kan padahal gue kuliah di jurusan komunikasi??
kenapa ya??
apakah suatu hal ang permissive kalo gw bilang, "dari kecil aku emang pendiem di keluarga".
Almh. mamah aja mati2an supaya bikin aku deket sama dia.. gw inget banget wkt itu mama nawarin diri jadi "sahabat gw". dan gw tolak dengan jawaban "yaelah, kan aku sahabat udah punya". gila parah banget. dingin banget gw wkt itu.
tapi pada akhirnya gue pun bisa deket sama mama, bisa terbuka, bisa nangis2 cerita masalah gueeee... dan gw wkt itu merasa menyesal, ko bisa ya tega2nya gw nolak my mom's request.

dan sampe pada akhirnya mama pun pergi dari dunia ini, gw kehilangan pegangan.. gw limbung. gatau harus pegangan sama siapa, gatau harus menyandarkan bahu gw sama sapa. pelarian gw adalah ke agama. dan gw ngerasa feel better dengan pelarian positif gw itu. gw emangnya rada susah untuk bisa curhat tentang hal yang sangat pribadi. gw nyadar kok gw tuh aneh, beda dari orang2 biasanya. gw seperti punya masalah dalam diri sendiri. tapi orang lain ataupun teman2 gw gatau itu. ya krn gw terlihat fine2 dan riang2 aja depan mereka. laen di keluarga gue. gue beda. gue berubah jadi kara yang pendiem. kara yang sukanya bilang "terserah". semua tante2 dan om2 tau kok kalo gw orang nya dieeem, jutek, susah diajak ngomong, ga bisa basa basi dll.

sampe akhirnya gw nemuin orang yang mirip sama gue. lumayan banyak kecocokan kita. sama2 introvert, dll. with him i found such a comfy feelings. gw bisa jadi diri gw sendiri yang sangat moody. kadang seru. kadang diem. he has been in those rollercoaster thing with me. he knows me well than others. he knows me well than my family. he knows me well than my bestie. he's such a quite complete package for me.
tapi yang gw sedihin malem ini adalah ya mungkin dia belom ngerti gw tuh gimana sebenernyaa.. belom ngerti posisi gw banget. karena untuk menjadi gue sekarang adalah hal yang beraat.. gw ga bilang gw makhluk Allah yang paling merana.gw yakin kok tiap orang punya masalah sendiri2. i used to think that im the poorest person in this world. tp setelah kenal banyak orang. gw jadi sadar kalo tiap orang, tiap keluarga tuh punya masalah sendiri2. dan gw jadi lebih bisa bersyukur atas apa yang gw punya sekarang. gw ga lagi memandang gw dan kelaurga gw sebagai the poorest one.
pokoknya semua orang punya masalah sendiri2 tinggal tergantung gimana caranya ngadepin dan melihatnya itu sebagai atu kerikil kehidupan. *keren abis analisa gue

ya intinya gtu deh. gue cuma mo bilang.. gue sadar kok gw orangnya kaya gmn. untungnya gw punya tingkat kesadaran diri yang tinggi terhadap sifat2 dan kelakuan gue. sehingga gue pun ga perlu kaget kalo ada yang ngritik gw. tapi gw cuma ga suka kalo dituntut untuk berubah, dianggap beda, dianggap parah, disuruh memperbaiki ini itu.
ya jawaban gw, yaudalah.. orang2 diluar gw ga akan bikin gw tergerak kecuali dari dalam diri gue sendiri. gw toh akan berusaha menjadi lebih baik kalo gw udah ngerasa ini lah saatnya.. let it flow. i dont wanna push my ownself.. and i dont like to be pushed by others.